Manual de como ser o “Moço”

Boas hoje trago um manual feito e seguido por mim em todos os locais de trabalho onde já estive, tratam-se de umas regras simples que podem mudar o desempenho de um trabalhador, principalmente se este for um lugar de trabalho novo e em algo que não tenhas experiencia, logo serás o moço da fabrica, em primeiro lugar devemos tentar integramo-nos de forma natural, sem eles perceberem que os estávamos a avaliar (sim, é necessário avaliar os companheiros de trabalho), depois devemos identificar algumas pessoas:

- O “anjola”, este individuo caracteriza-se pelo sem alto desempenho no trabalho, fala pouco para os colegas, chega cedo, sai tarde, basicamente não perde tempo com o que não é trabalho, se quiseres impressionar o chefe é aconselhado ajudar o “anjola”, pois normalmente este tipo de personagem não comete muitos erros, então não deves ter muitos problemas, porém vais ter de trabalhar, o que é pouco aconselhado fisicamente.

- O “revoltado”, esta personagem destaca-se pela sua capacidade de mandar vir com o encarregado mas muito raramente manda vir patrão, e queixar-se de dores, mau pagamento, más condições, maus colegas, basicamente está tudo mal enquanto tem trabalho para fazer, normalmente nunca dá horas e enquanto trabalha está sempre a moer, é importante ajudares o revoltado durante algum tempo para conseguires saber os podres dos outros funcionários, pois esta personagem sabe tudo… (este cargo só surgiu após o 25 de Abril de 1974)

- O “morcãozola”, este indivíduo normalmente é o mais fácil de identificar, pois cheira-se ao longe que é burro que nem uma porta e assemelha-se muito com um primata, muito provavelmente ainda escreve com uma letra igual a que tinha na primária, usa a calculadora para fazer simples contas de somar, vem de motorizada para o trabalho, tem uma tatuagem com pouco significado aparente (data de nascimento, uma cruz com flores, um escorpião, entre outros), diz umas piadas muito acima da tua inteligência, pois normalmente nunca entendes o que raio é que ele disse, também devido ao facto de ser parolo a falar. A importância deste indivíduo é crucial no teu posto de trabalho, pois quando tiveres algum afazer que gostes menos podes sempre pedir-lhe ajuda, pois este fará o teu trabalho sem questionar.

-Os “mens”, estes personagens são muito fáceis de identificar, brinco na orelha, andar com estilo, basicamente são malta que anda ai mais para fazer asneiras e armar a puta do que para contribuir para algo produtivo, geralmente nunca ficam muito tempo no mesmo posto de trabalho, os “mens” que trabalham comigo disseram-me que conheciam os ninjas todos da minha terra, com a expressão ninjas da minha terra entendi que ele quisesse dizer que conhecia os “mitras” ou aquela malta igual a ele que está atrás da igreja a fumar droga. Esta personagem é crucial se fores um “ninja”, então vais-te dar bem com ela, caso contrário é povo que não interessa.

- O engonha, este é precisamente o contrário do “anjola” há pessoas que tem a capacidade de multiplicar o tempo, ou seja um serviço que dura em média duas horas para ser completado, estas pessoas conseguem fazer esse feito em quatro ou até mesmo em seis, como? É complicado, não é muito crucial ajudares estas pessoas pois normalmente são mal vistas pelo chefe.

- O mentiroso, existem dois tipos de mentiroso, o mentiroso burro e o mentiroso esperto, bem, como é claro existem diferenças, o mentiroso esperto é um mentiroso que normalmente só engana os morcões com histórias mirabolantes, como por exemplo testes a urina aos “mens” , uma participação no campeonato do mundo de roscar, multas em estradas nacionais a velocidade alucinantes, entre outras “pêtas” mal contadas, coisas que são de rir, pois só a classe dos morcões é q se acredita, depois existem os mentirosos burros, estes mentem sobre a sua vida, tem sempre tema de conversa, seja qual for o tema, porém fica convencido que tu foste na conversa dele. Não convem ajudar nenhum destes dois tipo, a não ser por conveniência, pois nunca se sabe se é verdade o que dizem.

PS: Apesar das classes serem muito diferenciadas e negativas, existem características positivas em todos os membros, eu normalmente ajudo uma mistura de “anjolas” com “revoltados”, o que é um resultado bastante engraçado, pois causo boa impressão ao chefe e fico a saber os podres de toda a gente.

A "tua prima"

Recentemente arranjei um “frete” para as ferias, um trabalhito numa fábrica na minha zona, então típico da minha pessoa comecei a analisar o conteúdo ao meu redor, após uma detalhada análise deparei-me com uma serie de piadas, enviadas entre os operários, piadas das quais envolvem sempre a prima de um dos operários e passo a citar algumas:

“- João chega-me essa peça… _”
Eu chegava era na tua prima…

“- Temos de ir picar o cartão se não pica no vermelho”
Quem pica no vermelho é a tua prima…

“- Vou mas é comer que já se faz tarde”
A tua prima também come tarde e não se queixa, até gosta…

“- Não me queres apanhar isso?”
Quem apanha é a tua prima…

“- Oh Ernesto tas velho, essa merda ainda funciona?”
Pergunta a tua prima, ela sabe que isto ainda funciona muito bem…

“- oh e quê tas-me a foder ?”
Eu fodia era a tua prima…

“comias a tua prima?”
Não? Eu comia! Espetava-lhe bem…

Seleccionei estas de um largo e vasto número de piadinhas sobre a “tua prima”, estas são enviadas por a grande dos elementos da fábrica, até mesmo pelos chefes, sendo alguns deles bastante bons a adicionar a “tua prima” no contexto laboral. Até que é engraçado, estar a trabalhar e ouvir umas bocas. Visto que a maioria das pessoas que trabalha comigo diz estas piadas, e até algumas mais agrestes e pesadas, cria-se uma espécie de rivalidade, porém quando as coisas entre dois funcionários ficam mais agrestes as piadas sobre a “tua prima” passam a piadas sobre “a tua irmã” ou até mesmo a “tua mãe”… Sendo todas estas piadas de cariz sexual, calculo que a “tua prima” seja uma rapariga com tudo no lugar… A minha teoria aponta que as piadas surgiram para não ferir os sentimentos do operário humilhado, usando a "tua prima" em vez de outra pessoa mais próxima a este.
Ultimamente também tenho entrado na brincadeira, por isso cuidado porque as bocas sobre a "tua prima" andam a solta …

O papa ovos está vivo

Hoje trago-vos a história do Papa ovos… perguntam vocês quem é o Papa ovos? É apenas uma grande personagem da minha zona. Pedinte profissional e drogado nos tempos livres, o sub-mundo do peditório está a atravessar um mau momento, então ocupa-lhe grande parte do dia, sendo apenas drogado para quando tem tempo e disposição, sendo bastante conhecido na zona não se tem safado na sua ocupação habitual. Até aqui tudo normal, porem a personagem desaparece uns dias e corre o rumor de que ele foi desta para melhor, correm notícias morreu, ouvi dizer de que se matou, foi atropelado e que se deitou ao rio… Mas a principal notícia informava que ele tinha morrido… a terra ficou em tristeza,” cuidado do pobre homem, era tão bom rapaz, não fazia mal a uma mosca”, afirmavam os populares com alguma tristeza, até que um dia vou sair a noite, e vejo o Papa Ovos a andar numa berma da estrada, para ser sincero borrei-me todo, semanas e semanas a ouvir "o Papa Ovos morreu", e afinal a personagem regressou dos mortos para pedir uns trocos… E tudo voltou a normalidade, “ vai trabalhar oh drogado, não ando a trabalhar para alimentar calaceiros”… Então começou a rolar a noticia "o Papa Ovos está vivo"...

Apresentação

Este é um novo espaço de entretenimento na Internet… apesar de existirem potenciais coisas melhores para fazer… mas se tiverem um segundo livre e o quiserem perde-lo para todo o sempre, estás no sítio certo...
Blog baseado em factos reais (baseado porque talvez a verdadeira situação não fosse tão engraçada ou tão caótica).